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H & F
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
| Pourquoi les blondes…
Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !
| Investisseur américain
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bâteau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le mexicain.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ?, demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien
remplie, quoi !
L'américain l'interromp :
- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bâteau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendra ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...
| BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
| Education nationale :
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
| Douceur et dureté
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
| Quelques perles journalistiques
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
Deux conducteurs étaient interpelles par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
Il a été superficiellement égorgé au bras.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées a la salle des fêtes.
Tous portaient une crêpe a la boutonnière.
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l’hôpital.
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Le climat et les eaux sont très humides.
Ses hémorroïdes l’empochaient de fermer l’œil.
Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.
C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont masses contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
Il a applaudit à pleins poumons.
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.
Véritable Pub Anglais : spécialité du jour: couscous.
Chien perdu: policier à poil ras et queue noire
Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
| Pourquoi les blondes…
Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?
On lui raconte une histoire drôle le vendredi!!!!!!!
| Les boules…
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)
| Elections américaines et femme
Quelle est la différence entre le élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul. Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
| Débit oral
Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"
"Hein, quoi?"
| Ohio
A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion
Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche
Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme
A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence
| Pourquoi les blondes…
Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
Elle a la marque d'une ceinture sur le front !
| Le bêtisier du hotline
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
| Bêtisier de fonctionnaires :
Trésor public, impôts et percepteurs...
Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l’équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.
Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu.
En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
Le trésorier, M. FAUCHE.
Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.
Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
Notre réponse affirmative est donc non !
Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
Joindre impérativement un relevé d’identité bancale.
La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
...auquel cas nous débiterons directement votre signature.
Vous aurez la possibilité de payer dans l’unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.
Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
Ce qui en plus n'est pas en moins.
Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
Votre demande d’éclaircissement a tout embrouille.
L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.
Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.
Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
L’impôt de référence n'est pas une référence.
Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n’êtes pas menstrualisée.
Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d’époque, vieux papiers...
Votre arriéré date quand même des années 50
Si vous ajoutez 1000F a 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F
L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.
Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.
Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.
Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.
Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.
Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur a 800.
Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
La mensualité peut être payable annuellement.
Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d’impôts, c'est raté.
A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
Nos relances ont pour objet de vous relancer.
Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.
L'article 15 (définitivement supprime) est parfaitement clair.
S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
| Promis…
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack : "Promis" Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "Tu promets tu ne te branles pas???" Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..." Edouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Edouard très colère : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
| Multinationale…
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !
| L’François d’Paris
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
-. Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ? - I'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.
| Oreilles de femme
Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...
| H & F
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.
| New Mexico
A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono
L’état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette
| Blague venu de Suisse
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...
| Piscine
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
| Vermont
Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari
Il est illégal de nier l'existence de Dieu
il est illégal de siffler sous l'eau
| Impuissant
C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.
"Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!"
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué comment tu as eu nos trois enfants..."
| Balcon…
Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... " .
" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " .
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
" Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... " .
| Vieillard en peine forme
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...
| H & F
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.
| Pourquoi les blondes…
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchis au moins.
| Le barbecue à l’extérieur
C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l’épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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