Vidéos droles gratuites, humour et détente

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Nouveautés Vidéos

Colorado
A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie
A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville

Blague venu de Suisse
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Jésus et sa Mère
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Pharmacien
Un client revient chez le pharmacien:
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez.

Pourquoi les blondes…
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ça existe aussi !!!

Pourquoi les blondes…
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
Elles n'utilisent que la banquette arrière !

Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Qui veut gagner des millions
C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
"bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

Couple et enfant
Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants !!

Petite fable : le Corbeau et le Lapin
Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami àla queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t’empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

Poule
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

Cow boy et indien à la pêche
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. A la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

Ponts et Chaussées
C'est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

C’est louche…
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Rêve de femme…
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Orgasme
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Fonctionnaires
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Les règles de la guerre :
Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.
Cédez le passage au feu ennemi.
N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.
La route facile est toujours minée.
Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.
Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.
L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:
Quand vous êtes prêt.
Quand vous n'êtes pas prêt.
Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.
Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.
Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.
La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.
Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.
Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.
En cas de doute, finissez votre chargeur.
Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.
Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.
Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.
Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.
Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.
Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.
Si tu vois courir, tire.
Si tu vois tirer, cours.

Devinettes
Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Devinettes
Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?
- ses lèvres bougent

Chien et karaté
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Le bêtisier du hotline
Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Méthode pour l’Orgasme
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Pourquoi les blondes…
Qu'est ce que c'est 2 blondes qui se serrent la main ?
Une synapse !!

Médecin infirmière
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

Pourquoi les blondes…
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ca existe aussi !!!

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