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Football nain
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle
| Règles des échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ?
| Devinettes
Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
| Enfant de Gay
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant... Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle... Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.! Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!! Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille. L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!. Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit: "Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
| Pourquoi les blondes…
Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir canard wc.
| Dénonciation
L'histoire se passe a Moscou.
- "Allô, la Brigade anti-drogue..."
- "Oui, j’écoute... C'est pour une dénonciation ?"
- "Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
"Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?"
Vladimir répond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"
Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."
| Envois de femmes par Mail-Postal
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3234 nymphos très attirantes
20198 femmes multiorgasmiques
40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexe ! Tu dois faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum…
| Couilles carrées…
Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.
| Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
| Erreurs de débutants
Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !
| Grosses patates…
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"
| Montgolfière
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"
L'homme à terre répond :
" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "
- " Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier
- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?
- " Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "
L'homme à terre répond alors :
- " Vous devez être Commercial ! "
- "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "
A méditer…
| Blague venu de Belgique
Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !
| Vous êtes saoul quand…
Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul !
1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes
2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang
4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l’arrière de votre tete
5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un œil
8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive
9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle
10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller
11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée
12 - Votre verre s'obstine a rater l’entrée de votre bouche
13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
| Virus belge
Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
X.
| Femme et sa géographie corporelle…
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???
Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!
| Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
| Pourquoi les blondes…
Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?
On ne passe pas la Porche à ses amis!
| Zizi vollant
Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
" C’était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
" En tout cas il avait une grosse bite"
| Vous avez sûrement déjà vu les smileys "ass icons" :
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de " kilométrage "...
(_O_) Un cul avec encore plus de " kilométrage " ..
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très " carré "...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul fermé...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...
| Avocat naufragé
Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"
| Clinique attentive…
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
| Tous des vieux !!!
Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... ... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations... Eux, ils n'ont pas de souvenirs de " l'ère Reagan ", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le " lundi noir " de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children... " et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire. Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du " Challenger ". Pour eux, le Sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man. Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un Pc. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé " 1, rue Sésame ", " Star Trek " ou " Heidi ". Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " ce sont des films qui sont sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant... Voici quelques symptômes de ton vieillissement:
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme ..et ceci sans remords.
Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
La virginité n'est plus un sujet de conversation.
Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te vouvoient.
Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique.
Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent "et non pas qui " montrent ".
Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
Tu sais très bien ce que tu veux.
20 . Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...
| Décès étrange
En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange .Voici l'histoire :
Le 23 mars 1994 un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête M Opus était monte sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s’était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider; Il avait laisse une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9eme étage sa vie prit fin a cause d'un coup de feu qui avait traverse une fenêtre la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installe juste en-dessous au 8eme étage pour la protection des ouvriers travaillant a la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.
D'ordinaire continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive mais pas de la manière prévue est toujours considérée comme s’étant suicidée. Le fait que M Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide a cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide .La pièce du 9eme étage d'ou était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme .Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus .Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue a la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B .
Quand ils furent accuses de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet n’était pas chargé .Le vieil homme expliqua que c’était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé .Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M Opus n'était donc qu'un accident le pistolet ayant été accidentellement chargé La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s’avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier a son fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet chargé a le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère .
Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple Maintenant vient un exquis retournement de situation D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même .
Au cours des précédentes semaines il avait été de plus en plus découragé de l’échec de sa tentative de meurtre de sa mère . Ceci le mena a sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tire du 9eme étage .
Le fils s'est donc en réalité tue lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.
| Réflexion
"Computers are like air conditioners – They stop working properly when you open Windows"
No comment
| La Honte…
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
| Blonde au CP
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
| Porcelet
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse."
| La lune intrigue
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière
| Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
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