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Histoire de taille
Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler
| Blague venu de Suisse
A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise
| Ingénieur et grenouille magique
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
| Nuit de noces à la mode de Bretagne
Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Apres tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...
| Les vrais durs
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.
| Voiture spéciale
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
| Haïti
Téléphone maison.
| Jane et Tarzan
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
" Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre "
Horrifiée, elle lui dit :
" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "
Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "
" Moi vérifier si pas abeilles... "
| Termes empruntés au monde animal
« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
| Washington
Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison
A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison
Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80
Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches
| Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
| Pour les supporters de foot !!
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l’OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
- Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de
- Bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
| Deux échecs…
C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
La première s'est barrée, la seconde est restée
| H & F
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
| Comment lire une annonce APEC...
Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilises dans les offres d'emploi.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, et puis vite !
Le candidat doit être capable de respecter les échéances : Ca fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire : Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
Taches variées : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
Doit être minutieux : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise : Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP : Cela donne rien de postuler, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engage. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
Nous recherchons un candidat avec expérience variée : Tu vas remplacer trois personnes.
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
Aptitudes a diriger requises : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
Doit posséder de bonnes capacités de communication : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.
| H & F
Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
| Virus informatiques !
ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
Et il y en a trois autres qui arrivent !
- Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
- Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.
- Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"
| Cendrillon et ses vœux
Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux (vive la retraite quand même...).Elle est heureuse... mais... Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
"Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer."
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle murmure : " J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord en tremblant de peur. Cendrillon s’écrie : " Oh! Marraine! Merci!
Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait? "Cendrillon baisse la tète et examine son pauvre corps décharné et dit: "
J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs.....
Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."
Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent que suspendre leur vol et tomber a ses pieds.
La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle est partie. Vlouf. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"La, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas? "
| Virginie
A Richmond, il est illégal de jouer une tournée a pile ou face
"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison
La corruption du jury a un concours est illégale si elle n'est pas l’œuvre d'un candidat
A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds
| Le Maquis
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : Ca va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre – Eh t'aurais pas une petite envie - Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie : - Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond : - Là où il est ça va être difficile....
| H & F
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
| Satellite prostitué
Le nom des planètes, des satellites et autres corps célestes est donné par une commission internationale composée d'éminents scientifiques. Pour donner ces noms, cette commission s'est donnée des règles. Par exemple, les objets gravitant autour de Vénus reçoivent des noms de femmes célèbres. Récemment, le représentant de la France dans cette commission a proposé de donner le nom de « La Pompadour » à un satellite de Vénus. Refus immédiat du représentant américain. Motif : on ne va tout de même pas donner un nom de courtisane à une étoile. Bon. Cet homme a fait honneur à la réputation de puritanisme des Etats-Unis. Mais le représentant français n'avait pas dit son dernier mot. Le lendemain, il a proposé de donner à ce satellite le nom de « La Goulue. »
La Goulue ? C'est qui ça, La Goulue ? demande le représentant américain.
- C'était la modèle de Toulouse Lautrec, le grand peintre français, lui répond-t-on. Un modèle, c'est moins grave qu'une courtisanne a dû penser le représentant américain, car il a accepté. Et dire qu'on a failli croire qu'il était cultivé car il connaissait La Pompadour !
| Université et examens
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
| Erreurs de débutants
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
| Intelligence
Le petit gars demande a son père:
" Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
"C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."
| Asile
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
Mais il y a un monde fou là dedans!
| Blague venu de Suisse
Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
Pour voir moins d'arabes.
| Pourquoi les blondes…
Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up !
| Prostituée
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
| Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
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