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Fable : Le cheval et la belette
Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.
La moralité de cette histoire :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une mégane coupée pour tirer des belettes.
| Floride
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain
| Blague venu de Suisse
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.
| Indiscrétion
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
| Ainsi soit-il !
Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...
| A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal a la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c’était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
| Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent a leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison
| Chasseurs alpins italiens
Une unité de chasseurs alpins italiens devait se rendre à Kristiansand en Norvège pour y effectuer des manoeuvres militaires dans le cadre de l'OTAN. Seulement, les officiers chargés d'organiser le transport de la troupe ont confondu Kristiansand (Norvège) et Kristianstad (Suède). Résultat : des douaniers suédois stupéfaits ont vu débarquer à l'aéroport de Kristianstad 116 militaires italiens armés jusqu'aux dents. La presse italienne s'est montrée sans pitié pour cette regrettable erreur. En particulier, le Corriere della Sera. « Ce n'est pas parce que 'Kristiansand' et 'Kristianstad' se prononcent presque de la même façon que l'Italie doit envahir la Suède par erreur », a ironisé le grand quotidien. Il faut dire que les deux villes sont situées à près de 500 km l'une de l'autre. « Apparemment, aucun membre du commando n'a réalisé que la Suède ne fait même pas partie de l'OTAN », a ajouté le journaliste. Cet incident est très embarrassant pour l'armée italienne qui présente souvent l'image d'être comique et désorganisée. Cependant, les norvégiens et les suédois ont pris l'incident plutôt bien. Ils ont fait remarquer qu'en plus de 'Kristiansand' et de 'Kristianstad', il y a un 'Kristiansund' dans le centre de la Norvège. Si la confusion avait eu lieu avec celui-là, l'affaire aurait été moins grave... ou moins ridicule.
| Le bêtisier du hotline
Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
| Ingénieur et femmes
Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable L'artiste répond
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve
L'ingénieur rétorque
- Moi j'aime les deux
Les deux répondent les deux autres
- Bien sûr Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.
| Marseillais et exploit de chasse
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "
| H & F
Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
| Quelques exemples de décodages utiles:
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il-te-plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? " = " C'est trop pour toi? "
"Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? " = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi? "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
S'il vous dit: " On va sur ma bécane? ", n'allez pas chercher votre casque
" On m'a fait un defrag " = " J'ai été me faire masser "
" J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft " = " J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel "
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Ah ben zut, mon CD a planté! " = " Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul! "
" Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.. " ou " Dis, t'es encore en 320x200, toi? " = " Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes "
" Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! " ou " Ca y est, il s'est foutu en read-only " = " Tu es vraiment borné! "
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnusa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" Tu peux me linker avec ta sœur ? " = " Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" Bon, il va falloir burster (ou booster) " = " Il va falloir se dépêcher "
" Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink " = " Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère "
" Il travaille avec quelcharset, ce mec? " = " Quel langue parle-t-il? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" Bon, on a toutes les datas? " = " Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Il faut absolument diléter tous les records " = " Il faut absolument effacer toutes les traces"
" Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! " = " Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
"On se fait un petit jump au MacDo? " = " Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food ?"
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
" T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR? " = " Es-tu certain d'avoir bien lu? "
" T'as locké la porte? " = " As-tu fermé la porte à clef? "
" Là, sorry, mais j'ai un gap! " = " Là, désolé, mais j'ai un trou! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide "
" Pfff, mes yeux sont complètement overloadés! " = "J'ai les yeux en compote! "
"Tu veux swaper avec moi? " = " Veux-tu changer de place avec moi? "
" Il serait peut-être bon de backuper ça " = " Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
" Une petite pin " n'est pas une insulte.
" Bon, skipons! " = " Bon, passons au point suivant! "
" Tu peux me printer ce docu? " = " Peux-tu m'imprimer ce document? "
"J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé " = " Je l'ai cherché partout, mais en vain "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!! "
Et s'il vous dévisage et vous dit: " Euh, à quand la version 2 ? ", frappez-le. Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).
| Pourquoi les blondes…
Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas?
On ne l'appelle pas.
| Analyse de sperme
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " - Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "
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Bill Gates est en train de se promener avec son petit garçon dans les allées de son immense propriété et il tente de lui inculquer les grands principes qui mènent le monde:
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| H & F
A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.
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En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Emilie lève le doigt :
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Hmmm oui, c'est bien Emilie. Un autre ?
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- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
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Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
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Un couple : lui et elle Elle: chéri le robinet fuit ! change le joint Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN Elle: tu penses au robinet qui fuit ? Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? Elle: non le voisin est venu le réparer Lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. Lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? Elle : une gâterie Lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau Elle: j'suis pas pâtissière moi !
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- Sous le savon d'un français...
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| Un secret pour maigrir...vraiment !
La nouvelle pourrait prêter à sourire, mais le secret pour réussir enfin à se débarrasser des kilos en trop, se trouve peut-être dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette récente étude menée en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la semence de leur partenaire réussissent à maigrir presque deux fois plus. Elles sont 200 femmes à avoir été suivies pendant un an, toutes consommant la même nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel écart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc...
Un ingrédient miraculeux
Mais les spermatozoïdes contiendraient un ingrédient particulièrement miraculeux, véritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et élimine les calories, les faisant fondre au cœur du système digestif. L'équipe de Fleischer s'est aperçu que utilisée seule, l'alcaline voyait son effet se réduire à néant. Ce n'est que associée aux autres composants du liquide séminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertus amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour !
| Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
| Rester fraîche
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
| Greffe d’oreilles
C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...
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